קטגוריות
בלוג

מסכים הם אויב הזוגיות

המסכים שכל אחד מאיתנו היום מחובר אליהם, החל מהנייד דרך האייפד ועד למסך של תחנת העבודה, הם ניסוי מתמשך בהתנהגות בני אדם בכל תחום של החיים שלנו. זה התחיל בתעשייה עם תחום עיבוד הנתונים, עבר לתיכנון בעזרת מחשב והיום הכול וירטואלי – אפילו משקפיים אפשר לשים באופן וירטואלי על האף לפני הקנייה. בלי לנסות לכמת את המצב, גם אדם שפשוט חי על כדור הארץ ב 20 השנה האחרונות רואה שהאינטראקציה בין בני אדם שהייתה פעם ברובה פרונטלית הפכה במידה רבה לווירטואלית.

אין כאן כוונה להיות בכייניים שחושבים ש "פעם היה כאן יותר טוב" אלא ניסיון לבדוק מה קורה עם הזוגיות בזמן שבו הסיכוי שלך לדבר עם בן בת הזוג כאשר אתה שומע את קולו יורד כל הזמן. ברור שתיכנון מכוניות ומטוסים השתפר מאוד בזכות ה "מסכים", אבל האם אינטראקציה דרך מסכים טובים לזוגיות שלכם ?

במידה ויש לכם ילדים בגיל המתאים, אתם חברים בקבוצת וואטסאפ של המוסד הלימודי בו הם שוהים (טרום קורונה, יש לסייג). עכשיו תאמצו רגע את הזיכרון שלכם: בטח יצא לכם לדבר פנים אל פנים עם מישהו בקבוצת הואטסאפ הזה, האם הרושם מהמסך היה זהה לרושם מהחיים האמיתיים ? סיכוי סביר שזה לא כך, לטובה ולרעה, והמסך משנה את הדמות שאתם איתה בקשר באופן משמעותי.

עכשיו לזוגיות שלכם. קחו  רגע מספר דקות ותעשו חשבון זריז כמה זמן אתם בקשר דרך מסך וכמה זמן באופן ישיר, לצורך החישוב קחו שיחת טלפון כישירה למרות שגם על זה אפשר לדון. לא צריך להגיד בקול רם את התשובה, אבל ככל הנראה אתם מקדישים יותר זמן למסך מאשר לאדם האמיתי. ואז תזכרו בשוני שממנו התחלנו, ותראו שהזוגיות שלכם תחת מתקפה.

המקום הטוב ביותר להמחיש את המצב הוא בתי קפה. לטובת דור הקורונה, בית קפה הוא מקום שבו יושבים קרוב אחד לשני וצוות שאפשר לראות את החיוך שלו היה מגיש להם אוכל. לא נדיר לראות שני בני זוג יושבים על שולחן אחד, וכל אחד עם המסך האישי שלו. תעשו לבד את החשבון

קטגוריות
בלוג

הקורונה והתא הזוגי

מאז הקורונה, התא הזוגי שלי עלה מדרגה. אז נכון אנחנו כבר זוג די מבוגר, הילדים כבר לא בבית. אני והוא, הוא ואני בבית המשותף. שנינו עובדים מאז הסגר הראשון בבית המשותף, ופתאום ה"יחד" התעצם וגדל. לפני הקורונה הוא יצא מהבית מוקדם, כבר ב-5 בבוקר שמעתי מתוך קורי השינה את המפתחות המרשרשים ביציאתו לעמל. ואז עד הערב לא שמעתי ממנו דבר. בפעמים שהתקשרתי אליו הוא לרוב מיהר כי הוא ישב עם עמיתים בעבודה, כי הוא רץ לכאן, או לשם ואין רגע לשיחה בעבדות המודרנית של העבודה. הגיע הביתה עייף, ממש מותש ארוחת ערב ועיניו נסגרות מעייפות רבה.

"אנחנו כבר זוג די מבוגר"

כעת, כששנינו עובדים בבית בחסות הקורונה, יש זמן. במקום נסיעה מתישה לעבודה יש זמן איכות עם בן הזוג הנבחר. יוצאים יחד בבוקר לצעידה בחוף הים ולשחייה קצרה וחזרה הביתה. בזמן ההליכה יש זמן לשיחה, לגילוי מחדש האחד את השנייה. ארוחת בוקר משותפת, דבר שכבר 30 שנה לא יצא, למעט שישי או שבת. מתוך היחד כל אחד לעבודתו – לפרנסה. שנינו חולקים את אותו המרחב ומשתדלים להתחשב כל אחד בצרכי השני/ה. כשהוא בישיבה אני מורידה הילוך או עוברת למרחב אחר בדירה וכשאני בישיבה תורו לעבור. עתה, כשאנחנו יחד, בבית שהוא משרד אני רואה את העבודה הלחוצה שהוא נתון בה. את המעבר מישיבה לישיבה ללא יכולת נשימה ומבינה מדוע אז, כשהקורונה לא הייתה, הוא התקשה לנהל עמי שיחה באמצע יום העבודה. הוא, מצידו, מגלה עתה את סדר היום שלי ואת המגוון, מתוודע בין לבין לכל התפקידים עליהם אני אמונה ומתפעל מיכולת התמרון שלי ונזכר למה התאהב בי לפני עידן.

ביום יותר לחוץ שלו אני דואגת להיות המלצרית שמביאה אוכל, שתיה וזוכה לטיפ של חיוך מלא תודה וההפך גם – ביום עמוס שלי הוא בתפקיד העוזר הנאמן. בין לבין, שיחה על דא ועל הא והתייעצות קלה, וצחוקים וכייף יחד. בחסות הקורונה לומדים להעריך מחדש ולהודות על הבחירה הטובה זה בזו וזו בזה שעשינו אי שם בעבר.

קטגוריות
בלוג

הזוגיות היא המשענת שלכם בחיים

נניח שמישהו היה עורך מחקר של יותר מ 70 שנה על הגורמים שיגרמו לכם להיות בריאים יותר, לחיות יותר זמן ובאיכות חיים טוב ולהיות באופן כללי יותר מאושרים. איזה מחקר מדהים זה היה, יכולנו לכוון את החיים שלנו כך שהם יהיו יותר מספקים, יותר ארוכים ובאיכות טובה יותר. לא הייתם לוקחים את התוצאות ומיישמים באופן מיידי ? אז זהו, שמחקר כזה מתקיים משנות ה 30 של המאה הקודמת והממצאים הם חד משמעיים ומאד ברורים. באוניברסיטת הרווארד עוקבים כבר 75 אחרי קבוצה של אנשים והמנהל הרביעי של המחקר מספר על התוצאות בהרצאת TED מאד מרגשת כאשר המסקנה של המחקר מאוד ברורה: איכות החיים שלכם תלויה באיכות הקשרים החברתיים שלכם. נכון, זה לא גילוי שיפיל מישהו מהכיסא כי התחושה שזה המצב קיימת כנראה אצל כולנו באיזה שהוא מקום אבל לשמוע מסקנות ממחקר כל כך ארוך זה כבר מחייב מחשבה ושינוי התנהגות.

גם המחקר של הרווארד וגם מחקרים רבים אחרים מראים שבני הזוג הם הקשר המשמעותי ביותר שיש לכם וקשר תומך וטוב ישפר לכם את הבריאות ויוסיף לכם שנים רבות וטובות. אז איך מטפחים את הקשר עם בן או בת הזוג ? למה אחוז כל כך גבוה של זוגות מתגרשים אחרי תקופה קצרה ? הסוד הוא לבנות שכבות של אינטימיות וקשר שכדאי להתחיל לבנות מיד בתחילת הקשר שמורכב מאינטמיות    . אל תאמינו לסרטים הרומנטיים שרואים בהוליווד, הזוגיות היא משהו שחייבים לטפח באופן יזום ועקבי לאורך השנים. תקבעו לכם דייט שבועי ותעשו משהו שאתם אוהבים. תפנו לכם כל יום זמן נוח לדבר אחד עם השני, לא רק על סידורים אלא איך הרגשתם במשך היום, מה עשה לכם שמח ומה עשה לכם עצוב ובעיקר תהיו תמיכה אחד בשני.

אז בואו נקיים כולנו קצת פחות זמן "מסכים" וקצת יותר זמן איכות עם בני ובנות הזוג שלנו. לא רק שנרוויח בריאות טובה אלא נעשה טוב למסגרת המשפחתית המורחבת שלנו ונביא תחושות טובות לסביבה שלנו.

קטגוריות
בלוג

הומור הוא הדבק של זוגיות

עצות לזוגיות טובה קל מאד למצוא באינטרנט, עשרות ומאות אתרים, קבוצות פייסבוק, בלוגים וכל סוג של מקור מידע ברשת מכיל עצות מפורטות והדרכה לטיפוח הזוגיות. אז איך זה שאחוז הזוגות שמתגרשים אחרי תקופה לא ארוכה מתקרב ל 50% ? לפי ההדרכה שקוראים בעמודים הרבים שמוקדשים לנושא הרי כולם היו אמורים להיות בזוגיות מושלמת וללכת יד ביד אל השקיעה כמו בסרטים של הוליווד.

אז באמת אף אחד לא רוצה להתגרש, פעולה כזו היא גם הודאה בכישלון וגם, במקרים רבים, מקור לכאב לב לבני המשפחה הקרובה וגם הרחוקה. במקרים לא מעטים, יש גם מחיר כלכלי לגירושים שכולל לא רק את העלות הגבוהה של עורכי הדין אלא ירידה משמעתית בהכנסות של בני הזוג שמתגרשים. כל אלה עובדות ידועות ולמרות זאת זוגות לא מצליחים לשמור על הנישואים שלהם במצב תקין.

קשר זוגי בנוי ממספר שכבות של אינטימיות, הראשונה היא רגשית, אחרי כן גופנית ובסוף מינית. על מנת שנישואים יהיו מוצלחים יש צורך לקיים את האינטימיות בכל השכבות האלה, וכל העצות בכל אתרי האינטרנט נופלים כולם לאחת מקטגוריות האלה. מה שלא תמיד מובן הוא שיש סדר, סוג של מדרג, ושהשכבה של אינטימיות ריגשית היא הבסיס לכל הבניין הזה שנקרא נישואים. לכן עצה על סקס מדהים (אינטימיות מינית) תפעל רק לזמן קצר בגלל שחסר הבסיס של האינטימיות הרגשית שבלעדיו המיניות היא רק מכניקה עם תפוגה די מהירה.

כל אדם מקיף את עצמו בחומות הגנה, וכאשר שני בני זוג נישאים יש צורך שהם יורידו קצת את ההגנות אחד מהשני על מנת להשיג את האינטימיות שהיא הבסיס לנישואים שלהם. אבל חומות ההגנה הם הרגל שקשה לשנות, וכאן הומור יכול להיות כלי מצוין, והטוב ביותר הוא הומור עצמי. בגלל חומות ההגנה אנחנו נוהגים לקחת את עצמינו יותר מדי ברצינות, אתם מוזמנים לחשוב על זה ולהנהן בחיוב, והומור יכול להוריד קצת את החומה הזו של חשיבות עצמית ולהיות הדבק שיחזיק את הנישואים שלכם.